• • • Малкият Петърчо пита баща си, който е филолог по професия:
- Татко, ще спи ли днес леля със мен?
- “С мен” – поправя го бащата.
- Винаги само с тебе! – протестира малкият.
• • •
Малко момченце пишка до стената. Вижда го малко момиченце и се възхищава:
- Колко практично е това!
• • •
- Щом събличаш жена ми, поеми поне част от обличането й!
• • •
В ресторант.
- Видях! – възмущава се съпругата. – Като се връщаше от тоалетната, щипеше дупетата на всички келнерки!
- Просто си избърсвах ръцете! – обяснява съпругът.
• • •
На централния плаж във Варна от морето излиза русалка с малко дете на ръце, приплясква два пъти с опашка и се обръща към любопитните летовници:
- Да знаете къде живее водолазът Петко?
• • •
В службата подозирали един служител, че е пасивен хомосексуалист. Един ден той се похвалил на колега:
- Жена ми роди!
- Никой не си е и помислял, че жена ти е импотентна!
• • •
Пожарникар изнася на ръце от петия етаж на горяща сграда младо голо момиче.
- Благодаря ви, това беше истински подвиг! – чурулика момичето на ухото му.
- Наистина подвиг – съгласява се пожарникарят, – знаете ли каква борба падна с колегите, за да ви спася именно аз?
• • •
- Иване, при теб ли е нашият Петър?
- Не. Защо?
- Преди малко ми каза, че отива при някакъв педераст.
• • •
В детската градина Иванчо разказва на приятелчетата си как дядо му имитира великолепно гласа на сова. Учителката също го чува и един ден, когато дядото идва да прибере Иванчо, тя го моли да покаже пред децата дарбата си.
- Но, госпожице, аз никога не съм имитирал сова! – възкликва изненаданият дядо.
- Дядо, я ни кажи как си налитал на момичетата, когато си бил млад! – подсказва Иванчо.
- Ухухухухухухууу!
• • •
- Кога да ви събудим? – пита камериерката.
- В шест часа сутринта – казва гостът на хотела, – но с полов акт!
- Добре, ще предупредя портиера…
• • •
Нощ в хотела. По стената, зад която здравата хърка мъж, удря нервно млада жена, която не може да заспи. На сутринта двамата се оказват на една и съща маса:
- Извинете, госпожице – шепне съзаклятнически мъжът, – откровено казано, аз ви чух, когато ми чукахте, но бях извънредно уморен за чукане.
• • •
След сватбата непознат мъж се представя на жениха:
- Аз съм този Стоян, за който ще слушате през целия си живот.
- Как така?
- Ами така. Каквото и да направите, жена ви все ще ви вика: “Божичко, защо излязох такава глупачка и не се омъжих за Стоян!”…
• • •
- Какво си се замислил?
- Утре е годишнината от сватбата ми, а освен това жена ми има рожден ден. Чудя се как да я изненадам.
- Така ли? Щом като искаш да я изненадаш – тичай колкото ти крака държат към къщи! При нея е любовникът й.
• • •
- Как се чувстваш като женен?
- Подмладих се фантастично. Вече пуша и пия скришом, съвсем като 15-годишен.
• • •
Петрова чете морал на мъжа си:
- Не те ли е срам да водиш такъв живот? На 40 години си, а изглеждаш на 70! Я погледни Иванов! Не пие, не пуши, не се прибира вкъщи по малките часове и през ум не му минава да тича по мръсници! Изглежда като младеж, а тези дни ще отбележи 70-годишнината си!
- Абсолютно си права – казва Петров. – Само ми се ще да знам с какво ще я отбележи?
• • •
Срещат се двама приятели. Единият изглежда като бит от градушка.
- Какво ти е, човече?
- Ех, страшно нещо. Имах любовница – мила, нежна, внимателна, красива, сексапилна…
- И тя те напусна?
- Не, ожених се за нея.